漫漫生活

这是19岁的第四个月，五谷参杂的心情。

我的生活几乎还是一片混乱，乱七八糟的，每天都渴望会有好的事情。

也许生活的体验多了，好的事情和幸福定义没有向以往那样架的那么高。

这座城市依然常常在我最难过时下起雨，那样也好，至少不会感觉那么孤独吧。

我还是一样喜欢微风，耳机里的音乐，用自己的眼睛看着身边的每个人，每件事情。

还是一样习惯拍着照片记录生活的每一天。

我还是会喜欢上好妆的自己，好像带着一副微笑面具，踏出门外，继续对人们微笑，做个他们喜欢的那个开朗自己。

然而一天发生太多事情后，我还是习惯抱着自己哭好久好久。

有时候，真的没有自己想象中难过，真的没有想象中心痛

但是捂住嘴巴，还是会把眼泪给从眼角流出来..........虽然我自己也不知道为什么。

公共巴士，马路上，穿梭在人们之前，只要那些难过涌上心头，无论多努力，都克制不了那些难过。

我喜欢有人单独很认真的和我说的一句话
“或许在成长的过程中，经历的事情不一样，才会造就今天的你变成这样”

当看见这个世界在勾心斗角时，当看着身边的人抱着自己崩溃哭着时

当看着断脚的婆婆在每一天里都努力卖着纸巾时

我就这样一点一点的改变，再多一点点的多愁善感，但我始终不会迷失最初的那个自己。

闭上眼睛时，多一滴眼泪时，走着，再走着，在这漫漫的成长的旅途时，

我想对过去的有些事情，有些人，那个还小任性的自己，说声，对不起..............

只是时间滴滴答答着，或许我真的再也走不会曾经，错过，做错，就真的消失了。

时间就好像一个巨大的冰箱，它会冻结所有的回忆，经历和曾经。

但如果我始终忘记不了过去的伤害和那些微小的事情

那么，告诉我，那些消失的岁月，又有什么意义

我依然一直维持一个人，去到商店还是一个人拿不了决定要买什么吃什么

我依然一直维持一个人，无论回家，出门，吃饭，看电视，跑步，散步，逛街，去读书馆，搭公车。

我依然还是一个人，自己笑，自己哭，偶尔听歌，偶尔看书。

我还是一个人在这空荡荡的房间，没有任何一点声音。

没有家人，很少很少朋友，所以剩下来的就只有自己了。

所以我真的渐渐学着独来独往，把心门关上，我努力让自己不再受伤。

习不习惯，喜不喜欢，我始终说不出一个很完整的答案。

我不是喜欢孤独，我只是比一般人忍得住。

在这漫漫的生活里，当然总有人来来往往，总有人突然出现在自己的故事里，总有人突然消失在自己的生命里。

我，不是不难过，但是，我难过了又能怎样

所以我只能珍惜眼前，在我身边，我的眼睛看见的每一刻，每一分每一秒。

消失就让它随风吧，至少我曾经那么用心那么努力珍惜，那些人和我在一起的每个特别的时分。

有些遗憾，有些秘密，有些幸福在手里，但，我始终无能为力，多痛都可以。

好想，好想回到那么稚气的脸，放学后就吃着妈妈煮的饭。

然后，每天期待星期六去外婆家和表弟表妹玩耍。

偶尔再和同学老师闹，偶尔和爸爸妈妈撒娇，偶尔再顽皮的吵着要吃巧克力和糖果。

然而时间的拉扯，这些幸福的愿望都变得那么的奢侈。

家里的人越来越少，妈妈再也不煮饭了，渐渐地，厨艺也退步了

外婆再也没有以前那么健康，一星期要住院开刀几次，身体这里烂，那里烂。

朋友也慢慢的有了自己的生活，工作，读书，结婚，大家渐行渐远

我一个人也住在不同的城市，我的生活里几乎见不到，依赖不了，曾经所谓的爸爸和妈妈。

未来，过去，消失了，躲会温暖的梦，我一个人就好。

一份依靠一份肩膀，在我累的时候，留下来几秒，我都会感觉比较好。

无论多绝望悲哀或心痛，每天早上起来，都要对自己说，这个世界很好，很强大。我是个勇敢的人，因为我还活着。活着，就要继续前进。