还记得那种还没准备好迎接新的一年的心情,但时间却静悄悄的来到五月,时间好快,快到一眨眼就蒸发了,会不会有天,我们都慢慢变老了。
我还是一个人习惯做好多东西,然后很有规律的依着自己的规则生活。
要十点半睡觉,星期一到六一定要喝豆浆,星期日要敷面膜,要准时换床单扫地洗衣服,每三天就要吃一次水果,要跑步,也提醒自己微笑。
我的生活给人感觉上去是那么多规律,偶尔沉醉在偶像剧里,偶尔沉浸在一堆书本里。
但有时候我还是会懒散,我还是会赖床,某个时间点不想做的东西我还是不想去做,但是没关系,因为我每天还是做着自己。
从一个只会在爸爸手中才敢过水沟的女孩,
从一个只会在妈妈怀里才不会哭的女孩,
时间把这个小女孩兑换成了一个什么事情都要坚强勇敢的大女生。
我在这一段时间里,我学会了怎么用洗衣机折衣服晒衣服,扫地,换被单,怎么把自己的生活照顾好。
虽然偶尔煮水时烫伤手,虽然抹风扇的时候把头给撞伤,但我还是学习了自己买烫伤膏,自己摸着自己的头。
我还记得那时候我有多坚持,他们多担心多不想放手,我们都哭了很久。
但我始终觉得,我的人生未来里必须对自己对我爱的人负责,我们不能时时刻刻都活在没有伤害的保护里。
我还是坚信,我的成就,我的幸福,我的努力,我的快乐,必须靠自己创造,那样我才拥有的安心,那样才会真实,那种才是自己给自己最大的安全感。
因为我不想靠任何人,谁都不想,或许也可以那么说,没有人可以让我真正的去依靠吧...........
过后的我,很努力生活,比任何人都努力,我用我的眼睛用我的心去感觉生活的一切。
有时,我会笑的好开心好开心。有时,我可以蹲下来捂住嘴巴用力大哭。
有时,我会因为自己而被感动。
生活乱七八糟里都夹着这么多的情绪,我用了这么多的情绪,告诉自己,生活得继续。
我的工作环境里勾心斗角,我都感觉自己在上演宫心计。我不知道那些人的想法,或许生活很难,所以每个人都想自保,最后变成了很可怕的人。
所以我一直很努力在很可怕的世界里寻找温暖。
看着store uncle每天因为生活老老了还需要搬着那些那么重的货,他们放下尊严,全身黑黑肮脏,用老老的身体每天打拼,那些背后的苦衷我完全不想懂,因为我好怕我知道了会心痛。
然后有些人离婚了,有些人的孩子不要他们了,有些人的老婆结婚后跑掉了......................
每张笑脸每个健全的身体,背后总有那么一段人家看不见的无奈与黑暗。
所以我总是把自己外表的乐观开朗散发给他们,我去关心,我去聆听,我去做我可以做的事。
但他们始终有天把我看得很透彻,因为在我的心崩塌的时候,我还是会想也忍不住,再也忍不住的伤心了。
我感谢那种在逆境的彼此拥抱,彼此鼓励与关心,因为我的生活里需要靠着这些才能好好走下去。
我知道我们会分开的,在某一天,我的故会事在这个地方又会画上句点,但在我离开之前,我会留下我的美好,我也会让他们带给我的美好,牢牢记在心里。
有很多情绪,多愁善感,这样证明了我依然善良依然温暖,我的心还是简单干净。
然后在自己的爱里.................我..........................
我....................(该怎么说呢)
曾经我很爱很坚持的那个他,他过的很好,时间是最强大的强效挤,它复合了我的伤痛。
我没有在很想念,我没有再躲进回忆里,我只是会去想他过的好不好。
在这么长的一段时间里,不是没人喜欢,只是我想对那些人对自己公平一点,我不想勉强自己去爱上不想爱上的人,因为那样只会更加寂寞。
只是在白天黑夜白天黑夜白天黑夜里,在一份很奇妙不可思议的机缘下,我曾经有悄悄对某个人心动,当然只是,一点点的心动。
收到他的信息,见到他的脸,只要他在身边,我的心就会跳到好快好快,起初我真的很讶异,我不知道自己为什么会变成这样。
但渐渐地我发现我们生活目标不一样,我们的价值观不一样,他要的不是我要的,我要的他也给不了。
于是我埋藏了这份心动,因为我真的感觉自己无能为力。
我再也没有像过去的我那么执着,原来有些喜欢与爱不是强逼对方,是让对方过着他比较想要过的生活。
原来爱不是非得要放弃自己的梦想,飞到他的城市努力,这样才叫爱他,更多的时候,他或许需要的是份信任与尊重。
曾经的我也在爱的方面错的太离谱也太放纵,我就在这样的爱里上了一堂让我长大的课。
然而在一些我觉得不可能发展的缘分里,我需要现实点,我需要不去联络,拒绝见面,慢慢把这份想念收藏到最好。
有时候我在想这些决定是不是做错了,但是如果连我自己都不再保护自己,那谁还能够保护我。
我一点都不想盲目乱爱,我一点都不想多一道无谓的伤痕,我痛够了,所以不想痛了。
负责怎么看淡,负责怎么微笑,负责你爱和你真的爱的人。
-----陈美思