2014年2月18日星期二
不伤心的人不写博客
Author: Michelle Chen♥
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at:03:08
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对于我的世界来说,不伤心的人不写博客。
写博客的场景,的时刻,的心情,的我听的音乐对我来说永远是最特别的,但对我来说也是最坠入谷底的时刻。
不伤心的人不写博客,而我的故事你又读到哪里了呢
还记得在很小的时候我爱惨了博客给我的感觉,因为写着写着哭了就算了,明天也还是可以好好的。
于是,每天我都挂在博客上帮我的博客换新衣服,换我最爱的歌曲,研究好奇怪的html,每天都安静的坐在电脑前,写着写着,写着再写着。
那些日子放佛已经离我好遥远,但却也感觉好像就发生在昨天,穿着校群放学回家吃着饭写博客的那几年放佛过了好远。
有人问我:你怎么不写了,每次浏览你的博客,却再也没更新了
那时候的我,只是微微的笑了笑。
长大后的我们,心里最初衷的原则和信念其实还是会在。
但有些部分却因为年龄的成长而变的比较不一样。
好像从前的自己被嘲笑,被欺负,被人说骗话,被人误会,失恋,他不要了我,我想也不想,控制也控制不了,说哭就哭。
任何时间,任何地方,任何场景,心一痛,心揪着一痛,就会蹲下来大哭,想忍也忍不住。
以前是那样过的。过的好没有自我。
现在的自己,虽然也不能说是不哭就不哭,不难过就不难过。
现在的我还是会难过,我还是会哭,我还是和那时候你们认识的一模一样。
只是现在没有再记录在博客,而是选择在日记里心痛,因为日记里的故事没人听见,没人懂,在那里我拥有了呐喊的权利,呐喊我的寂寞,呐喊痛。
只是我再也没有在别人面前哭,无论发生什么事,能忍的我都会忍下来,我已经练习到,我的眼泪只有枕头知道。
以前的我会说: 我真的好舍不得你
对我在乎的人,当他们离开我时,当我必须离开时,我会说,我真的好舍不得你
但现在我却再也没有那样说出口了,对于将要离开的人,我只能把泪含在眼眶说再见。
不管是亲情,爱情,友情,同事的情谊,难道你不觉得吗
我们总说一次又一次的再见。
但已经不能再同个世界生活的人,下次的再见又将会再见吗,或许我们就再也不会见了。
或许有些人对人来人往的感觉已经习以为常或者是完全没感觉。
但我为什么一次又一次我都觉得那么伤心。
今天我又离开了谁,明天我该离开了谁,谁对我说了再见,我又该对谁说再见。
思念总在夜里,总在夕阳下,只有夜里的宁静可以让我们做回自己,把自己看的透彻,夜深人静时没有白天里的喧闹,我喜欢那样的氛围。
只是在白天的狂欢和战争后,回到家也却是一张张陌生的脸孔,那种感觉好像也挺寂寞的。
身份证好像可以随时被撤销,家里房间里也没有我认识的人,我的同学啊爱人啊朋友啊同事啊好像也随时会成为天空中的水蒸气,说消失在天空里就消失在天空里的感觉,然而属于我的家人也放佛在我看不见摸不到的天边上。
走在回家的路口,灯光下反射的总是自己的身影。
我不确定该不该说:我习惯了,还是该说竟然我都走到这步,我别无选择。
我也不确定我的家在哪里,我也不确定我自己的身份证到底是哪一个
我更加不确定下个进入我生命中,离开我的人会是谁。
我只知道,情深后,离开的人会难受,而被留下的人也会难过。
我离开我工作的地方了,不管好的坏的,该珍藏在心里的,我都把你们安置好在我心里的某个角落了,一直深深的记得。
我最爱的那个他呢,我真的很依赖也很在乎,因为太美好,我也不敢期待会在一起到多久,只希望一直这样傻傻过着简单的小日子就好了。
至少我不是一无所有。
但还是好怕好怕一输就输光了。
毕竟未来充满了未知数,而你将又永远会陪着我保护我爱着我吗?
揭开口是心非和美丽的谎言背后,你看到的会是每次站在车站分开的我们,因为我是多害怕说再见,多害怕说再见。
每一次都想对你大喊,不要丢下我好不好
我要的是你在我身边,你的心。
这一次,伤心的人,写着博客。
你将在哪里,你又会在哪里
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