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'''多希望有一天突然惊醒
发现自己在初一的一节课上睡着了
现在经历的一切都是一场梦，桌上满是自己的口水。
于是我告诉同桌的那位女生，说自己做了个好长的梦。
同桌骂自己白痴，叫我好好听课。
我看着窗外的球场，一切都那么熟悉，一切还充满希望.......................'''
今天是26/04/2015, 好像从以前就渐渐的养成了这样的习惯
只有在最伤心最委屈的时候才会打开这个博客，最伤心的时候始终会把自己深埋在这个角落里。
把日记里，心里最深处里，最埋不下的委屈放在这里。我想这就是长久以来我对这里的执着与依赖感。
几年前非常流行在博客里写下自己的心情日记，只是久了后大家的热忱少了，关闭的关闭，不写的再也不写了。
而我却依然执着我的执着，从来就算没把这里给关掉还是怎样，即使曾经写出来的话现在看了还是那么心碎，但...........我依然感恩这里。
在我最痛的时候把我藏起来，在别人最不能理解我的时候，包容了我，聆听我心里最想说的一切，陪伴我成长，不离不弃。
网友问我，为什么我的博客总是没有开心的事情。当然没有啊！因为这里只是我在最低落的时候才会上来逛一逛的地方。
但距离上次真的难过不是已经11月份了吗，那就证明了我在这段时间里，开心参杂些不开心，也好好过了一段小日子啊:)
而今天的我为什么又会在这里游荡呢..........答案应该非常明显吧。
边听着博客里的钢琴曲，读了好多好多过去的文章，再打开这空白白的草稿，即使还没开始写，心里就已经释怀了一半，很神奇吧。
真的，毕竟这里陪我成长的太多太多，我心里的最大靠岸。
但同时，我也希望自己不要常上来这个地方，因为每一次上来就代表每一次的真心在难过。看见自己的难过，自己也是有多么的不舍。
昨晚凌晨一，两点左右，我换上了便装，不带手机不带皮包，只带了随身听和耳机，就出去到了附近的操场。
不知道大家有没有看过一个星图，那个星图是我最近这几年常看到的一种。
那就是有四颗星星在四个角落里，然后有颗特别亮的星星在它们的中间，然后不远处又有颗小星星来守护着这个星宫，总共有六颗星星。
10次8次中，只要我一抬头，我就会看到这样的星图。我一直觉得这个星图对我来说很重要很重要，我总会因为这个星图得到很大的安慰，不孤单。
然而其中的2次里，就不会那么幸运，看不见它们的时候，我就会很失落很失落，胡思乱想，很怕再也看不见它们。我想............这就是我吧。
昨晚很开心的，我又看见它们，我默默的笑了。虽然我们的距离很遥远，虽然我不明白那星图是什么意思，但被照耀着，我就感觉好温暖。感觉自己好像就是中间的那颗星星住在温暖的星宫里，然后等着那遥远的那颗星星向自己往前迈进。
不知道那颗星星几时才能更加靠近一点，但住在星宫里的我, 等着...................会等着。
我就这样看着最远的地方，想了好多好多，想到好远好远，远到我都忘记我是住在这个地球上的人类了。
看着旁边的凳子，我心里静了下来，我便换位置到那个座位上，还记得吗，曾经有个大男孩也在大半夜的时候买了几罐啤酒在同样的地方，陪我伤心，陪我闹。
一年过去了，这段日子的我们不曾联络，只是偶尔他会打电话来问候我，虽然看见他的名字出现在我手机屏幕我觉得好烦，但每一次听完之后都会有一丝丝的感慨，好奇他过得怎样，好奇他为什么还不交女朋友，好奇他为什么还喜欢我。
虽然我们最后没有在一起，因为毕竟感激不是爱情，我不能贪图自己想要被爱而去接受那个我不爱的他。想要对他公平一点，想要对得起自己一些。
我们给过彼此在一起的机会，但不适合就是不适合.........................
我们曾经在最美好的黄金时期里相遇，但错过了就还是错过了.................
爱情的美好一定要是在对的年华里 遇见一个对的人 一定要是我爱你 你也爱着我 这样才会完整。
这样才会是幸福的完整。
而这种完整却又不是片刻的美丽，这种完整要是一直在一起，一直一直在一起到老，一直一直在一起到老直到死神将你我分开，这对我来说才是一种生命真正的完整。
不管受伤了多少次，对于爱情的原则，我一直保持这样的态度。我坚信，世界的某一个人一定也会有这样的信念。
只是，偶尔又会想想，像我这么没有安全感的孩子，又该凭什么得到这一切。
我不知道自己为什么会那么的不安，是不是过去的那些经历培养出我有这么多的不安，但我不责备，我不责备那些经历。
那些经历虽然疼痛，虽然造就了今天的我，但我依然接受自己的过去。
但又会有谁愿意真正的敞开心胸包容自己所有大大小小的委屈，谁又能够理解这其中的委屈，谁能明白这些不安，这些担心，谁能够了解自己，谁能够拥抱我，拥抱这一切。
会有谁.....................................我放声哭了好久好久，抱头哭了好久好久。
因为我了解没有人可以理解这一切
因为我明白没有人可以和自己一样感同身受
因为我知道不会有人明白这样的不安
因为我懂我始终是一个人
所以不管是故事和结局的结尾，我始终还是一个人。一个人很坚强的生活着。
每天醒来，带着那不变的笑容，看着生活中的变化，收起自己的喜怒哀乐，做着自己该做的事，不想笑的时候，还是得装笑，不想说话的人，还是得认真的交谈工作。
每晚睡不着的时候，只能看看自己喜欢的文章，听着那几首抒情歌，安慰着自己入梦。
每天都是这样的重复着，重复着，重复又重复着。
经历了好多好多心酸脆弱的事情，身边也有太多人的离去。
但这些心酸和不开心，只会让我活得更坚强，但却又多了份不安全感和不安。
离开的人各自飞，但他们永远都不知道，他们在我心里活过，我就不会让他们走。我的心，就不会让他们走.............................
只要我还在呼吸，只要我还有心跳，只要我还有记忆，他们在我心里就不会离开，他们会一直住在我心里的最深处。
我虽然会痛，但我不会忘记曾经在一起相处的那一份单纯美好，记忆里永远都不会有分开的画面，只有这一些在一起的单纯记忆在我心里徘徊，久久都散不掉。永远。
虽然很自私的这样保存记忆到永远，但我就是舍不得放掉。我舍不得，也放不掉。
如果能够让我选择，我一定会选择做个豪迈的人。因为这种多愁善感，太过去感受生活的我偶尔也会疯掉。
就好像别人喜欢小叮当是因为它有八宝袋
而我喜欢小叮当的缘故却是因为即使大雄已经病得不轻，交代小叮当回到未来好好生活时，而小叮当却不顾一切的乘坐时光机回到大雄小的时候和他说”你好， 我是哆啦a梦 请你多多指教“
即使重新来过
即使我知道有天我会与你分开
即使我知道那样很痛很痛
我还是会选择遇见你
这样的缘故，就足够让我喜欢一辈子，就足够让我真心的爱着故事里童话一辈子。
大家喜欢周杰伦是因为他的歌好听
但我喜欢周杰伦的原因是因为我第一个在校园喜欢的男生那一年在操场上对我唱了”晴天“，他很喜欢他，我也便渐渐开始喜欢他，喜欢晴天，喜欢他喜欢的东西，然后这些美好就足以让我一喜欢，就喜欢到永远。
七年过去了，我对周杰伦的热爱依然不变，因为他唱出的是我记忆的感动与美好。
我就是一个这样的人，我也不知道为什么。我慢慢接受了这样的自己，其实这样也蛮好的，至少我用心对待我身边的人，事，物。
我感动自己感动的感动。
就像我说的这些日子，这几年，在我心里永远有一段很长很长的故事。
我要撑下去，再痛，也要。
好希望有天我回头的时候，也能看得很淡很淡，也能对自己笑笑说着，真好，都过去了。
那个时候的我过着很简单的日子，我没有任何的生活上的责任。
那个时候的我每天都可以和自己心爱的人在一起，和家人在一起。
那个时候的我什么都没有，什么都不要有，但每天却很幸福很温暖。就像小时候那样。
就好像那个小时候一样，起床就会看见妈妈，妹妹会陪自己上学，偶尔和朋友打闹，想着明天的考卷该怎么写。
那么的单纯，又美好，不要有烦恼，不会有分离，不会有...........该爱我的人会爱我，不会分开，一个都不会走。一个都不要走。
我好想回到什么都没有的时候
我好想回到你在我身边的时候
我好想回到 我真的好想好想 即使一无所有 我都在所不惜
多希望有一天突然惊醒
发现自己在初一的一节课上睡着了
现在经历的一切都是一场梦，桌上满是自己的口水。
于是我告诉同桌的那位女生，说自己做了个好长的梦。
同桌骂自己白痴，叫我好好听课。
我看着窗外的球场，一切都那么熟悉，一切还充满希望.......................
-不哭，写完就好了，不哭。
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