十一月六日一九九四年

生日给自己的第一份礼物或许是以下这篇我自己乱写的文章

希望能一次性的写完而不用分开几次来写

我常告诉自己要不是工作的话平时就还是别碰电脑吧，但今天不管怎样允许我听着喜欢的歌，窗外有着我喜欢的天气，在我生日的这天，让我在键盘打打字吧。

常常幻想如果中学时代我就朝着自己的梦想走，至少现在应该会很厉害写文章了吧，可惜我没有。

生日快乐 2012

我觉得今年的自己好像比前两年来得比较轻松一点。

记得第一年是自己买了蛋糕坐在家里下的公园外，看着蛋糕，下着毛毛雨，手里拿着电话和妈妈说话，眼泪拼命的掉啊掉。

那一年，失去了我人生中第一个最爱的人，面对考试的压力，还有在不是很好的居住环境下，度过那一年的生日。

疼痛总是让人刻骨铭心，想忘也忘不了。

但似乎也想对那些痛苦的感觉说句谢谢，如果没有痛过，今天的自己就不会变得更好，今天的自己也不会就算心里痛的半死，在不熟悉的人前面，不哭就不哭，尽管那感觉已经要崩塌了。

生日快乐 2014

感觉这三年里，我好像看到了很多同年龄的朋友还没看见的东西。

毕竟这样的年纪，要踏入这么现实的生活里，自己孤军作战不是件简单的事情，是需要很多很多很多的勇气。

其实我常常在想到底是什么力量让我撑到了今天。

我自己真的也不知道................................

工作常常都好忙，要开会啊，要发email啊，有时做错东西啊，常常加班啊.....

就单单这些压力就够累人了

在生活里也常会遇见几个披着人皮却没有人心的人类

这是我最害怕，也最讨厌的人类。

尽管相处起来是多么的不舒服，我似乎好像也对这些人来伪装自己。

要不是有这些人的存在，我也不会被训练成那么坚强吧。:)

至于爱情，过后的我好像再爱了一个，真心的喜欢。

我们之间有很多回忆，开心的回忆。

我从来不会说分手是对方的错，因为感情里分开的结局我觉得两个人都必须负起责任的。

我只是觉得他到最后好像真的离我好远，也同样觉得这是一段不会有结果的感情，于是我觉得放弃大家会比较好过。

这样想回来，我真的觉得他真的好像离我好远，远到我似乎真的没有好好去了解这个人。

分开后，我很难受，也发生了很多不开心的事情。

而那些不开心的事情里，对于我来说那些可怕的经历让我忘记那些开心的回忆

如果你问我我还记得什么

我只能说我的记忆里只有可怕的分开经历，其他的什么都没有留下。

只是最难过的是，除了他以外，我自己也变成了一个自己都会讨厌的人。

对于那些我曾经对你的伤害，我也想深深的说句对不起，尽管我们现在毫无关系。

还是想祝福你，我希望你有天也能幸福，真的。

现在的自己顶多也和几个女生常混在一起，如果说到爱情，要是我再能遇见..................

遇见一个我想让他幸福的人

我也会再试一试

希望这一试就会是永远。

现在的自己当然也会遇见很多不开心的事情，但好像换个角度想一想就好多了。

在最难过的时候，就想一想我留在这里的初衷是什么。

我一直那么用心，那么努力生活是因为我的梦。

也很谢谢我的家人成为我梦想的翅膀，要不是有你们的支持，或许我也不能好好的一个人在这里生活到今天，此时此刻。

因为有了梦想的翅膀才能让梦想变得更美丽。

虽然我不知道我的未来里，有多少幸福，有多少恐惧在等着我。

但我只想走好现在的每一天

因为只有走好现在的每一天，我才能遇见我想要的幸福。

继续做个善良的孩子。

就算这世界在改变，我会继续做个善良的孩子。

希望多年的生日后，我还是我，那个当初的我。

这一次，又下雨了

生日快乐

;)

小时代

在十点这种时候还会写着博客这种事情，好像就只有中学才发生过。

很久都没有在这种时候写写字了。早上天气好好，今晚好美。

不管在什么时候，打开窗户都有一种很美好的感觉。

由于昨天和今天都没工作，我最多也只是看看书，听听歌，看看戏，享受这种宁静。

除了买点生活用品和做些运动，几乎都是没有踏出家门过。

这两天里开口说话的次数不多于十次。

然而说话的对象还是好像我好爸爸的屋主。他的体贴，和关心让我.........有时候觉得寒冷的时候点燃一点温暖。

帮我换洗被单，煮了堆强调对身子好的食物给我吃，和我说话。

这间房子里，除了我和他，还有他一个生病的妻子。

也能说是一个不再苏醒的妻子。

这家房子里，剩下的只有我和他。

感激在这陌生的国度里，有他的照顾和保护，让我都生活在一个好像家的家。

这里很温暖。这里很安静。

每当我在工作里，生活遇到很不顺心的事时，关上房门，蹲在这小角落里，还有属于自己的角落里，难过哭泣。

虽然再也没有所谓的床前故事，没有人再把被子帮自己盖起，但是..........挺一挺的这样过，我还是可以好好过的去。

我还是珍惜现在的生活。毕竟很难得。有了今天所拥有的一切，也算是蛮不错的。

只是我还是会好怕很多很多人的地方，也算是很害怕这么多人的地方

我发现我会害怕。

我害怕很多很多人的场景。就好像今天只是单纯的下楼去买东西，那里的人还真是夸张的多

我还记得那一刻的害怕，好想就马上冲回家

好像越来越不适合吵闹，人多的地方。

还是我已经太习惯生活在孤岛

昨晚也不知道要做些什么，就开了电脑想说就看部电影吧。

于是，我就选了本自己喜欢的书，拿出牛奶和饼干，看了小时代1和小时代2.

这么一看就看到了凌晨两点。

他说

其实所有的痛苦都来自于爱

她说

当我们超过了所谓的年轻，就会有另一群人正在经历年轻着

他又说了

总有一个人会穿梭人群看见你，拥抱你，捉紧你，因为他在等你。

小时代没有喊打喊杀的场面，但它提醒你该怎么捉紧自己的年轻。

在这个浩瀚的宇宙里，我们是多么的渺小。在有限的时间里，该做什么就去做吧。

小时代真的好美，好美，好美

熄灯，明天继续该继续的

美思加油

读着文章的你，也要加油 :D

I'm Waiting For You

开端的文章总会写写上个月是多久前写博客的。

好久好久以前。 久得连我博客模板也变了。

只是现在的自己没有像以前那么计较了。模板虽然不像从前那么绚丽，但却多了一份又一份的经历。

那些熟悉我的人都知道，我是那种常常独处的一个人。

今天我回到了平常常去的那家面包咖啡厅，是一个人去的。

同样的场景，同样的画面，同样的服务生。不同的是，拥有着不同的观光客。

我走到了柜台，那个熟悉的服务员对我说 "hot chocolate and chocolate tart right?"

我只是对他笑了笑点点头，找个位置自己坐了下来。

他把食物和饮料端上来的那刻，这一次他对我说话了。这一次也是第一次。

他问我，怎么是一个人，是不是在等着谁的到来。

那一刻，我很安静。也能说我不知道该怎么回答。

那一天，是我坐在那家咖啡厅最久的一次。

我在等着谁，谁又在等着我，我们是不是都是想要等的那一个人。

只是每一次，我座位旁边的位置都是空着的。 

也许我还等不到我想要等的那一个。

寂寞穿过身体，直到我渐渐感觉麻痹。

其实，隔了两年后，我爱上了下一个男生，很不幸的，我和他分开了。

虽然这一次在一起的时间没有上一次的来得还要久，但坦白说相处的时间是比第一次来得还多。

分开的那刻，我记得很痛。分开后，我也做了一件我这辈子都不会原谅自己的事。

整个过程可以说是很痛苦的。

只是这一次我把自己的痛苦保护得很好，几乎没人可以看得出。

但怎么入眠，怎么吃饭的方式，只有我自己清楚。

爱过的人都懂，失恋是痛苦的。

经历过那么多的两个人，像家人的两个人，曾经认真爱过的两个人，如今走入了陌路，从此不再联络，必须放弃拥有过的一切，这样，谁会不痛。

每个人都会疼痛。

只是我现在了解了那些痛苦必须要靠自己痊愈。别人不会完全懂。

戏剧里的那些伤心，歌词里的委屈，那些虚构只是为了让人们更加的感同身受。

毕竟人生里没有戏剧里的收视率，没有歌曲里的知名度，活在现实生活中必须现实。

痛苦还是要过生活。

真正的忘记是不用刻意忘记的。

时间会带走该带走的。听上去好像有点残忍。

或许现在感觉疼痛，但几年后，你回头看一看，这一切都会变成一段又一段不痛不痒的回忆。

一步一步的往前走，看着身边的风景，其实心里还是激动的。

我握不住，我留不下。

留不下我想留下的。也能说有些没有资格让我留下。

人生起起落落，甜蜜过，痛苦过，一次次又一次次的挫折。

常常在想，会不会有天遇见对的那个人，我们就已经自己把自己给耗尽了。

看着时间一分一秒的过，这一刻我还有能力留下什么。

离开家那么久了，习惯一个人生活那么久了。

清楚了解在这个陌生的国家，有个温暖的角落，有顿安心的饭，就算过得不错了。

不敢奢望很多，毕竟了解在这个没有家人朋友的世界里，是多么的不容易。

来到这里，就好像旅行般，人生的旅行。失败，失恋，受伤，都是为了成长。

这样想想会比较好过吧。

始终有天必须离开的。离开的时候，该放在这里的记忆就放着吧。

但那天又会是哪天。

人生充满了许许多多的未知数。珍惜每天，活在当下，最多是我能做的。

还记得不久前和我的初恋生日了。两年后的那天，我只是淡淡的发了一句生日快乐

他虽然只是回复谢谢，但我内心是感激的。虽然只是两个字，但我了解他放下了。

几年前的一切，或许这样就够了。

爱过一两次，跌倒几次，终于了解了承诺和说好的不分手都是浮云。

但尽管是那样，我们却清楚了解那时候真正在爱着两个人说出这些话都是认真的。

我会活得很认真，我会爱的很认真，尽管结局一无所有，我也义无反顾。

还是那一句

想离开的那个人

我不会留。

下次会告诉那服务生

“我在等一个也在等着我的人，等他，等他，会等着他”

不伤心的人不写博客

对于我的世界来说，不伤心的人不写博客。

写博客的场景，的时刻，的心情，的我听的音乐对我来说永远是最特别的，但对我来说也是最坠入谷底的时刻。

不伤心的人不写博客，而我的故事你又读到哪里了呢

还记得在很小的时候我爱惨了博客给我的感觉，因为写着写着哭了就算了，明天也还是可以好好的。

于是，每天我都挂在博客上帮我的博客换新衣服，换我最爱的歌曲，研究好奇怪的html，每天都安静的坐在电脑前，写着写着，写着再写着。

那些日子放佛已经离我好遥远，但却也感觉好像就发生在昨天，穿着校群放学回家吃着饭写博客的那几年放佛过了好远。

有人问我：你怎么不写了，每次浏览你的博客，却再也没更新了

那时候的我，只是微微的笑了笑。

长大后的我们，心里最初衷的原则和信念其实还是会在。

但有些部分却因为年龄的成长而变的比较不一样。

好像从前的自己被嘲笑，被欺负，被人说骗话，被人误会，失恋，他不要了我，我想也不想，控制也控制不了，说哭就哭。

任何时间，任何地方，任何场景，心一痛，心揪着一痛，就会蹲下来大哭，想忍也忍不住。

以前是那样过的。过的好没有自我。

现在的自己，虽然也不能说是不哭就不哭，不难过就不难过。

现在的我还是会难过，我还是会哭，我还是和那时候你们认识的一模一样。

只是现在没有再记录在博客，而是选择在日记里心痛，因为日记里的故事没人听见，没人懂，在那里我拥有了呐喊的权利，呐喊我的寂寞，呐喊痛。

只是我再也没有在别人面前哭，无论发生什么事，能忍的我都会忍下来，我已经练习到，我的眼泪只有枕头知道。

以前的我会说: 我真的好舍不得你

对我在乎的人，当他们离开我时，当我必须离开时，我会说，我真的好舍不得你

但现在我却再也没有那样说出口了，对于将要离开的人，我只能把泪含在眼眶说再见。

不管是亲情，爱情，友情，同事的情谊，难道你不觉得吗

我们总说一次又一次的再见。

但已经不能再同个世界生活的人，下次的再见又将会再见吗，或许我们就再也不会见了。

或许有些人对人来人往的感觉已经习以为常或者是完全没感觉。

但我为什么一次又一次我都觉得那么伤心。

今天我又离开了谁，明天我该离开了谁，谁对我说了再见，我又该对谁说再见。

思念总在夜里，总在夕阳下，只有夜里的宁静可以让我们做回自己，把自己看的透彻，夜深人静时没有白天里的喧闹，我喜欢那样的氛围。

只是在白天的狂欢和战争后，回到家也却是一张张陌生的脸孔，那种感觉好像也挺寂寞的。

身份证好像可以随时被撤销，家里房间里也没有我认识的人，我的同学啊爱人啊朋友啊同事啊好像也随时会成为天空中的水蒸气，说消失在天空里就消失在天空里的感觉，然而属于我的家人也放佛在我看不见摸不到的天边上。

走在回家的路口，灯光下反射的总是自己的身影。

我不确定该不该说：我习惯了，还是该说竟然我都走到这步，我别无选择。

我也不确定我的家在哪里，我也不确定我自己的身份证到底是哪一个

我更加不确定下个进入我生命中，离开我的人会是谁。

我只知道，情深后，离开的人会难受，而被留下的人也会难过。

我离开我工作的地方了，不管好的坏的，该珍藏在心里的，我都把你们安置好在我心里的某个角落了，一直深深的记得。

我最爱的那个他呢，我真的很依赖也很在乎，因为太美好，我也不敢期待会在一起到多久，只希望一直这样傻傻过着简单的小日子就好了。

至少我不是一无所有。

但还是好怕好怕一输就输光了。

毕竟未来充满了未知数，而你将又永远会陪着我保护我爱着我吗？

揭开口是心非和美丽的谎言背后，你看到的会是每次站在车站分开的我们，因为我是多害怕说再见，多害怕说再见。

每一次都想对你大喊，不要丢下我好不好

我要的是你在我身边，你的心。

这一次，伤心的人，写着博客。

你将在哪里，你又会在哪里