To: F.J.Y 一封迟了许久的回信

《完》

这博客是为你而开的。。。
但是不会因为我们的结束而结束。。。
因为我们。。。
还是我们。。。
故事到了最后。。
我想说多一次。。。
最后的。。。

思：我。。。

90后的小孩都知道，以前博客是一个很夯的东西。可以放美美的背景，好听的音乐，和慵懒的心情，那个年代红了一阵子。

只是到后来，可以发现一个一个都不再更新，博客也一个一个被关掉。虽然我也是那样很少更新，但至少我不会关掉，因为这里太多回忆了。

好的，不好的，至少是我的。

不开心时候偶尔还是会上来宣泄，但是可能一年一次？一年两次？

就在刚刚我更新楼下23岁的那篇日记完毕后，我随便乱按，就这样连接，连接，连接到你的博客，变成我是别人主角的博客。

说真的，我看到时，我的下巴真的掉在地上，我不敢相信我看到的这一切。

我偷偷看了一眼，最后更新是2013年，然后吸了很大一口气，开始往下读。

读着读着，眼眶有稍稍的泛红，但那绝对不是伤心的情绪。

2010年九月的一个月小邂逅，还那么小的我们，却竟然可以在你的心里住了那么久，我觉得很感动也很不舍吧。

我一个字，一个字非常小心的读，从第一篇再看到最后一篇。

八年了，八年后我才看见。我觉得很神奇，也很不可思议。

人生到底有多少个八年呢?

已经长大的我，已经进入社会的我，看见八年前那么遥远的事情，心里真的很五谷参杂的感觉。

八年前的我们，应该是最简单单纯的时候吧。

我觉得反而这一种没有好好的开始，也没有好好的结束，中间也没有什么经历，这种好朋友，又不是好朋友，10几岁单纯喜欢的感觉，也好像很美。

大人的恋爱太复杂，开始时的甜蜜，结束时的辛苦，反而这一种小时候纯纯的喜欢也很好。

老实说，我想了非常非常非常久，可是我还是想不起你的名字，但还好我还记得你的样子。

你应该会觉得我很狠心吧？其实我也是觉得自己还蛮过分的，哈哈。

2017年4月23日是回复八年前2010年为我写博客然后最后一篇更新在2013年的你:-

你好，我是你博客中的思。

我知道我的博客已经长满灰尘，也不会有人再看了，而你会不会再看到，或者你又多久后再看见，或者你根本不可能再看见，我也无所谓。

我只想说，最后一封信，四年后的今天，我看见了。

没想到年纪这么小的我们，一次补习班的邂逅，一个月的小聊天，会在你心里烙印那么久。

当然我也明白你不是这么多年都只喜欢我，但我想谢谢的是，这么多年了你都记得我。

被记得的感觉还蛮好的，所以谢谢你记得我。而我，也在这一刻突然想起你了，一个走了好远好远好远的好朋友吧。

你好吗？

我希望你很好:)

可能有多一个被你祝福的愿望吧，所以我这几年没有过得非常好，但也没有想象中的差。

可能就和你一样吧，在各自的角落里认真生活吧。

我不知道2017年的你还喜欢2013年的那个所谓“心仪女生”吗?:)

但不管你喜欢谁，在哪里做你喜欢的健身，还是工作，我都希望你也可以很好。

就这样吧。

这是2017年的我回复2013年最后为我写信的你。

祝福，满满的祝福。:)

下一次的九月，要遇到一个，比我更好的女生，因为你值得。

“

Monday, September 23, 2013

缘起缘落啊 该死的九月

四年了，整整四年了
好久不见，越来越漂亮的你过得好吗
我们都需要长大  看到你开始独立 开始适应一个人生活真是太好了

现在的我比以前更自信 这几年我重了快二十公斤
爱上举重的我身材也比当初结实多了 果然爱美的天性还在(*¯︶¯*)

一天一天 我让自己变的永远比昨天好的自己
原来我们都在成长 都要成长
我们都在各自的 不再交错的 人生直线上奔跑

还是那句 对于你的成熟 我很高兴
昨天在我们hometown的中秋晚会上
我在大树下许愿除了希望可以和我心仪的女孩在一起以外  也把我今年愿望的额度分了一些些给你哦  希望你也快点遇到对你好的人

你会悻福的 因为那是一个好女孩应得的 哈哈

冰凉叶 凉冰叶 冰淇淋 冰咖啡？
随便啦啦啦啦啦啦啦

”

二零一七年 二十三岁 第一篇

首先，先让我笑一下， 哈哈哈哈哈哈， 因为我又一次过把很多老日记从新读完了一遍，看到了很多过去的心情，过去的照片，当然多数都在描述我失恋的心情，哈哈呵呵。

我以前真的超怕失恋，也长得很丑很幼稚，虽然有点小小的讨厌，但我还是必须接纳过去的自己。

以前好想真的超怕失恋，只要失恋了，好像整个人就失去了生活的能力。

结果曾经觉得自己过不去的失恋，好像也过去了，然后觉得再也不可能遇见让我心动的人，好像还是会遇见的。

凡事都不要为自己的人生下定论，因为我们永远都不知道下一秒，下一刻，明天会发生什么事。

总觉得很难过去的失恋，于是我还是又不小心失恋了多一次。

第一次的恋爱，我们都不懂，以为输了他就会输掉全世界，但其实不是那样的，因为我们很有可能又会再一次遇见下一个让你觉得输掉全世界的人。

我还是很难过，眼泪也好像流了几桶，可是真的，我感觉自己好像比较容易面对这样的事情了。

觉得自己比较容易去接纳那种不适合的分离，也知道了不属于自己以后的幸福，一直紧紧握着两个人也不会幸福。

我每一段感情都很精彩，有绚丽的时候，也有很多过不去的时候，我承认我自己是个很多毛病的人 （哈）我很难相处， 感觉越老越龟毛了，不知道自己是龟毛，还是对生活有要求。

无论我是怎样的，其实我面对这么多失败，难免会怀疑自己到底有没有机会遇见那个对的人，那个让我穿起白纱的人。而且就算真的遇见了，真的就会永远在一起吗？

我当然不能用怀疑的心态看这一切，因为带着怀疑的眼光真的会让生活变得很辛苦，所以我还是选择相信，因为相信是一种生活动力。

当然，其实我还有一件非常想要记录的事情，那就是他在分手后的两星期就有了新的对象。

我还记得那天我哭的比失恋还惨，那一天心比失恋更加痛，我自己世界里的那刻突然停止了几秒，听不见任何声音，看不见任何东西，脑海里的画面里只闪过上一秒手机上的照片，那个前几个星期抱着我的双手然后抱着别人而已。

我屏住呼吸，久久都不可以自拔。身边的人都说我想他在分手前其实就开始怎样怎样了吧，但我都听不进去，我只知道我真的很难受。

其实分手的那刻是真的是祝福彼此都可以更好，但因为你下一个幸福来得太早，所以我的那份祝福好像真的没有办法可以那么潇洒真心传递去你那儿。

但，好事是伤心后的双眼，沉淀过的心情，时间真的会教会自己点什么，让我看清楚了这一个人，庆幸没有再用时间和精力耗在这样一个人的身上。

可是我还是想承认的是，我真的很孤独。因为总有个人每一天每一分每一秒在自己身边不停打转的关心自己，照顾自己，所以这样一个人一刹那消失了真的非常可怕。

被剩下来的感觉，没有人喜欢。但因为开始慢慢孤独了，才可以从新认识自己。

可以听听歌，弹弹琴，写写字，从各式各样的书籍里读读其他人的人生，然后开始了自己的旅行。

然后我发现其实自己和自己相处不可怕，和一个你不懂的人也不懂你的人要一直将就生活才可怕，那种寂寞才是最寂寞的，因为不管爱了多久，我还是不懂你，你也还是不懂我。

现在的我换了手机号码，换了工作，每一天面对的都是全新的东西，认识新的人。这是第一次有的感觉，感觉整个人生都不一样了。

这是真的，有了些什么或没有了些什么，面对世界的那一面，也就不一样了。有你的世界，我参与了你的人生认识了你好多朋友好多家人，读懂他们的故事，每一天有你世界的陪伴生活。而没有你的世界，我却有机会看到我看不见的那一面，我想你也是吧。





时间真的很快.......

我已经23岁，可是心态却一直在10多岁的那个阶段。

从来都没有想过时间啊一瞬间可以过得怎么快！你说我幼稚，可是我好像从镜子里慢慢找不出小时候的稚气了。可是如果要说我很成熟，我觉得我还差太远了。

我成功毕业了，换了第三份工作，心碎了几次，但开心的是，我依然健康，家人依然健康:)

当然我还是别人口中的那位最emotional QUEEN, 但其实我只是比较心思细腻而已。

心思细腻的我有好有坏，好的是我能很容易感觉幸福，就算再小的事情也好，但不好的地方就是我却能对伤心的事特别有感触。可是我还是喜欢这样的我，因为我用心生活！

我发现日子过着过着还真的还蛮闷的，要怎样在年轻的时候活到精彩，活到不会遗憾和后悔，还是我一直在研究的事情..........

人生中的爱情，友情，学业，家庭这四道题目里永远不要浪费太多时间在其中一样，我希望有天我可以很骄傲的说我也成功了。

当然可能这天还需要很久，也有可能要付出很多努力。

但越努力，越幸运:) 什么都没有，就是拼的开始。

不管失败多少次，爱错了多少次，哭过后，痊愈后，还是得勇敢出发，重心再爱。

等待是漫长的，但如果等待可以换最后一个对的人，一件好的事，我也愿意一直这样等下去，只要............

下个幸福是真的。